Dios me hizo mujer, un rol muy importante en nuestra sociedad
¿Sabías que el papel de la mujer cumple un rol muy importante en nuestra sociedad?, aunque muchas no lo crean y se hayan dejado permear por una colectividad que ha querido invisibilizarlas, algunas de ellas lo han permitido. Esto lleva a quedar en la queja y desesperanza, pero no se han dado el tiempo de reconocer que Dios, en su infinito amor, fue muy claro cuando la creó al lado de Adán, como ayuda idónea, llena de mucha sabiduría y posibilidades para hacerse cargo de lo que ella se propusiera. Es por esto que invitamos a todas las mujeres para que tenga un reconocimiento de ellas mismas, como una creación, y nunca dudar de los dones que se les fue otorgado. Mujer, recuerda: Eres única y exclusiva, no eres ni más ni menos que el hombre. No es sano compararse con tus iguales, solo míralas y admíralas. Sé empática contigo misma, solo echa un vistazo al espejo y reencuéntrate con tu ser. Válida tus cualidades, acepta tus debilidades y trabájalas por tu bienestar. Analiza los mandatos familiares que te dieron sobre tu rol en la tierra, si no fueron positivos, sustráelos de tus pensamientos y decide replantear los que tú consideres. Piensa continuamente en los aportes que das a las demás personas y lo que les ha ayudado a crecer, familia, hijo, sobrinos, amigos y demás. No renuncies a tus proyectos, recuerda que fuiste creada con mucho amor. Finalizo diciendo, que si todas las mujeres creyeran firmemente quien las formo, no incurrirían en tantas tristezas, cargas emocionales, roles que no les corresponde, no fueran tan controladoras y demás calificativos poco positivos que se les ha dado. Mujer, recuerda Dios te hizo para que fueras feliz.
La autoestima no tiene género
Cuando se nombra la palabra AUTOESTIMA, aparece en muchos momentos un señalamiento jocoso, donde se alude que es un tema trillado, el cual se repite continuamente y quien tiene este problema, es porque realmente no piensa en su ser interior; sin embargo, creería que es un tema que requiere ser abordado de fondo, ya que al parecer no se le ha dado la suficiente importancia, ni se ha hecho consciente su significado y las repercusiones que tiene a nivel psíquico. De lo anterior, da cuenta, la cantidad de personas que asisten a la terapia por un motivo diferente al tema de la autoestima, pero al indagar, encontramos que el foco a intervenir es realmente el malestar derivado de unas palabras dañinas emitidas desde el ámbito familiar, escolar o social que lleva a incurrir en una baja autoestima algunas palabras son: “no eres bueno para eso”, “te falta mucho”, “tu hermano lo hace mejor”, “estás muy gorda”, «pareces desnutrido», entre otras; palabras que generan angustia, miedos paralizantes que imposibilitan trascender donde se desea, y que al final, llevan a que el sujeto se sumerja en una tristeza, aislamiento, desolación y poco deseo de socializar con los demás. Esto es lo realmente delicado cuando no se aborda este tema de raíz, ya que lo más fácil en muchos momentos es apaciguar el dolor, pasando la mano por el hombro y diciendo que todo estará bien, algo que no es cierto. Es por esto que los invitamos a tener en cuenta las siguientes recomendaciones en caso de que usted o algún familiar estén a atravesando por una situación similar a la anterior. Identifique que palabras de la infancia afectan la manera en la que socializa con los demás, analizarlas, determinar qué tan ciertas son, hacer consciente cuanto han afectado y cambiarlas por palabras que le generen bienestar. No espere el reconocimiento de los demás, dele todo el valor a lo que hace y dice, sustentado con argumentos concretos y respetuosos. Mírese a un espejo, identifique que es lo que más le gusta, resáltelo y lo que menos le gusta, busque la manera para que lo vea mejor. Valide sus emociones, recuerde que ellas no son buenas ni malas, son necesarias para tramitar eventos a los que ve expuest@. Ame su cuerpo y su ser, es único, no hay nadie más como usted. Aléjese de las personas que le nombran palabras descalificantes, huya de ellas en el primer comentario dañino que hagan. Dedique tiempo para compartir con personas que le generen bienestar, no aquellas que le quiten la paz, sino aquellas que escuchen, sin hacer juicios de valor ni señalamientos. Disponga tiempo a solas para revisar sus logros, lo que soltado, sanado y personado. Recuerde que la autoestima es amarse, quererse, respetarse, valorarse, no compararse con el otro y buscar ayuda para fortalecerla.
Las finanzas en las relaciones de pareja
En las relaciones de pareja, las finanzas son un asunto al que hay que prestar mucha atención. El aspecto económico puede afectar a muchos matrimonios, familia y amistades, pues llega a ser un factor muy grande de desavenencias. Es precisamente por esto que el manejo del dinero debe plantearse desde que se está planeando el matrimonio, ya que será parte del día a día. Muchas veces, lejos de ser un medio de unión y estabilidad, el tema de las finanzas en las relaciones de pareja pueden ser un motivo que debilite lentamente el matrimonio Encontrar la mejor manera de alcanzar unas saludables finanzas en el hogar, que además sean prósperas en el corto, medio y largo plazo, es a lo que la mayoría de parejas aspira. Esto contribuye a la estabilidad y evita conflictos mayores, como el de una separación, solo por el mal manejo del dinero. Para diseñar cualquier estrategia financiera en pareja que apunte a mantener el bienestar, se necesitan tres premisas: La confianza: insumo esencial si se quieren lograr las metas y sueños, tanto en común como individuales. La comunicación: imprescindible para poder llegar a acuerdos, evitar susceptibilidades y generar malos entendidos. Tener presente que son una sociedad conyugal: aquí es donde los socios son responsables de la prosperidad de la empresa en igualdad de condiciones. Definir metas de corto y de largo plazo conjuntamente, así como crear presupuestos familiares, son algunas de las herramientas que facilitarán administrar las finanzas en las relaciones de pareja. Lo que se debe buscar siempre es que ambos vayan en la misma dirección y trabajen por el mismo fin. Recomendaciones: 1. No tenga secretos financieros: lo más importante es decir la verdad sobre sus deudas, sus gastos, sus inversiones y sus hábitos de consumo. Si ambos conocen los movimientos financieros del otro, se ahorran malos entendidos y cada uno sabrá qué es lo que el otro desea. 2. Ahorre conjuntamente: es clave iniciar una cultura de ahorro de manera constante y periódica, así como proteger el patrimonio construido. Los expertos coinciden en que, independientemente de los gastos fijos del hogar, ambas personas deberían destinar por lo menos el 10% de su sueldo como un ahorro. 3. Identifique metas comunes: lo que se debe buscar es que ambos vayan en la misma dirección y trabajen por el mismo fin. 4. Reparte las responsabilidades: de la misma forma en que se decide quién bota la basura, quién lleva los niños al jardín o quién hace la comida, hay que definir la forma en la que se repartirán los gastos del hogar. 5. Evite la dependencia económica: aunque se trata de la persona con la que ha decidido compartir su vida, a la hora de gestionar sus finanzas vale la pena distinguir entre lo que es ‘suyo’, ‘mío’ y ‘nuestro’. Administrar bien las finanzas le permite a la pareja soñar con el cielo, pero con los pies en la tierra.
Depresión en adolescentes: signos de alerta y cómo ayudarlos
¿Cómo ayudar a nuestros adolescentes con depresión? ¿Cuáles son los signos de alerta sobre la depresión en adolescentes? Es bastante común en nuestra consulta que llega una familia expresando cómo su hijo o hija adolescente presenta dificultades y situaciones críticas. A esta preocupación inicial, se suma el temor de los padres que no tienen las herramientas para entender y, por tanto, afrontar estas conductas. En muchos casos, los adolescentes con depresión muestran signos de efusividad y en otros no desean interacción con el entorno: no desean hablar, se encierran en sus habitaciones y se desconectan de la realidad familiar, muchas veces por medio de las TIC. Según la Organización Mundial de la Salud, citada por UNICEF, la adolescencia está definida como «el período de crecimiento que se produce después de la niñez y antes de la edad adulta, entre los 10 y 19 años”. Es en esta etapa en la que la familia debe estar más alerta, porque la depresión se manifiesta por medio de diferentes signos y síntomas en muchos de nuestros adolescentes. Recordemos que la depresión que es un problema de salud mental que tiende a agravarse si es que no se le da el tratamiento adecuado y oportuno. Este trastorno emocional que provoca «un sentimiento de tristeza constante y una pérdida de interés en realizar diferentes actividades», según Mayo Clinic. Por eso, desde el Centro de Familia VID, invitamos a que como familia y cuidadores estén alerta a algunos de los síntomas que dan cuenta del inicio de una depresión o una depresión silenciosa: Notarlo triste o irritable la mayor parte del tiempo. Que haya perdido interés en las actividades que más le gustaban. Que se queje de dolores y malestares sin una razón médica comprobada. Que duerma demasiado o, por el contrario, luche con el insomnio. Que presente cambios en la alimentación: comer en abundancia o la inapetencia. Que inicie el consumo de drogas o alcohol. En caso de identificar algunos de estos síntomas, te sugerimos: Buscar ayuda profesional y asistir a terapia. Si requiere de medicamentos, hacer un seguimiento continuo a su correcta administración. Conformar una red de apoyo a la que puede llamar o con la que pueda comunicarse en caso de requerir ayuda. Estar atentos a lo que expresa, ya sea con sus amigos o por medio de internet. Indagar, respetuosamente y desde el interés honesto, a quiénes visita y con quiénes comparte. Tener el contacto del médico y del terapeuta en caso de tener una urgencia. Unirse como familia que les permita realizar actividades lúdicas y tener mayor unión. Recordemos que lo que un adolescente necesita en momentos de crisis es de una familia que lo escuche sin juzgar, criticar o hacer juicios de valor que invaliden las emociones que expresa o los estados por los que atraviesa, La familia y quienes lo acompañan deben evitar frases tales como: “lo tienes todo”, «no te hace falta nada”, “eres un malagradecido”, “por qué nos haces sufrir si lo hemos dado por ti”; estas frases afectarán su psique y pueden llevarlos a incurrir en actos que ni ellos mismos pensarían hacer. Debemos entender que la depresión se trata de un trastorno, una enfermedad que supera la visión racional que se pueda tener del mundo y que por más conciencia que exista sobre las condiciones de bienestar que se tienen, la enfermedad nubla ese todo. Por eso, el amor, la escucha asertiva, la empatía y el acompañamiento sincero y transparente permitirán que el adolescente trascienda esta etapa de manera positiva. Así, el día de mañana la recordará como una transformación que vivió y no como una etapa cargada de culpas por los daños causados. Escrito por: Martha Lucía Correa Roldán . Profesional especialista
Hablemos sobre la salud mental en la infancia
En el Día Mundial de la Salud Mental, abordamos el tema de la salud mental en la infancia que, en muchas ocasiones, es pasada por alto. La fragilidad en el proceso de infancia suele verse obviada ante las carreras de la vida adulta, proceso que parece convertirse en paisaje ante situaciones que normalizamos en el día a día. Uno de los mitos que se usa en la adultez respecto de la niñez es que “los niños están felices todo el tiempo o molestos y eso se les pasa”, leyendo de manera errónea que pueden existir cambios en la salud mental. Por eso es importante recordar que se fue niño y que en esa etapa se sufren tristezas por conflictos entre padres, hermanos o familiares, o que la pérdida de un ser querido afecta al más pequeño así no dimensione la muerte de la misma que un adulto. La crianza de un padre y una madre que difiere en norma dispone un efecto sobre el niño, las formas de amor en el hogar, cómo y cuándo se asiste un malestar o una angustia. Si estas no tienen relevancia para un adulto es un castigo, ya que es preciso darle valor desde la infancia. Según la medida de nuestra edad, no será lo mismo que el adulto pierda su empleo a que el niño se sienta igual de triste o molesto porque extravíe su juguete preferido, ¿será que la respuesta es “consigue otro” para ambos casos? ¿tendrá el mismo efecto? En la actualidad, la manera de relacionarnos ha cambiado, y una de las etapas de la vida donde el impacto ha sido importante es en la niñez: hay una pérdida de interés por el estudio, por las tareas y por el colegio. La virtualidad no ha tenido el mismo impacto en el proceso de aprendizaje, por lo que vemos cuadros de ansiedad y estrés en la niñez, es ahí cuando nos preguntamos por la importancia y el lugar de la salud mental en la niñez. Por eso, dar un acompañamiento cercano y atento desde el hogar o desde el colegio es muy importante, así como validar las emociones de los niños. En este contexto, es definitivamente una prioridad reflexionar y actuar sobre la salud mental en la infancia. Te invitamos a profundizar sobre el tema con nuestro episodio más reciente del podcast Conectados con tu ser. Escrito por: Juan David García Escobar
Temas de pareja: ¿Cuál es la diferencia entre rutina y monotonía?
En una relación de pareja es muy importante entender la diferencia entre la rutina y la monotonía. Sin rutinas, la vida sería un caos, ya que no podemos vivir al compás de la improvisación absoluta. Mientras que la monotonía quita vida, color y valor a la creatividad en el día a día, en especial a las relaciones de pareja. Revisemos algunas causas que derivan en la monotonía en las relaciones de pareja: El cansancio físico y psicológico que en ocasiones produce el trabajo, puede ser una causa por la que no se dedica la suficiente atención a la pareja. Los supuestos: uno de los errores más frecuentes que se puede cometer en el plano de la comunicación interpersonal, es el de dar por hecho el amor y no decir «te amo» a la pareja, dando por supuesto que ya lo sabe. Esta suposición puede derivar en un estancamiento en la relación. Una causa interna para el desgaste es la falta de comunicación que se demuestra, por ejemplo, en los largos silencios compartidos. Cuando el individualismo hace acto de presencia en la relación, es decir, cuando cada uno va a lo suyo, se produce una fisura interna en ese amor. También hay causas externas que afectan, en este sentido, a la relación amorosa: por ejemplo, existen parejas que cuando tienen hijos tienden a perder el contacto con sus amistades. En ese caso, la falta de relaciones sociales también reporta una gran sensación de monotonía. Lo urgente desplaza lo importante: en el afán de atender los asuntos importantes del trabajo y de los hijos, algunas personas olvidan que cuidar, atender y disfrutar a la pareja también es importante. RECOMENDACIÓN: Identificar las causas de la rutina para poder intervenirlas, recordando que la relación hay que actualizarla, que el proceso de conquista no termina nunca y que el amor se recrea día a día con palabras y con actos.
Ruptura amorosa: la pérdida y el duelo
La ruptura amorosa implica la pérdida y el duelo. Cuando se constituye una relación de pareja, se empieza por construir con el otro futuros cercanos y lejanos, con la idea y propósito de estar juntos durante mucho tiempo. Sin embargo, la complejidad y naturaleza de las relaciones nos llevan a decir que el tiempo de estar juntos es incierto. Por ello, el terminar la relación con la pareja marca emocional, psíquica y físicamente la vida de ambos: se pone fin a planes, ideas y espacios conjuntos, lo que puede llevarnos a debatir nuestro propio sentido en lo afectivo frente a la vida. A nivel individual, las consecuencias de la separación se reflejan en el entorno familiar y social. En esta relación se afecta no solo a los involucrados directos, sino a quienes acompañaron el crecimiento de la relación afectiva en la cual, independiente del tiempo, se encuentran inmersas diferentes situaciones individuales y colectivas. Esto influye en el modo en el que se responde a la ruptura amorosa. Para ambas partes, el fin de la relación se vive como un duelo; es decir, la pérdida misma no solo del lazo afectivo, sino también del otro y de sí mismo, en la medida en que estos últimos dos permitieron la construcción de lo que no se habían imaginado que en algún momento iba a terminar. En corcondancia, desde allí se presentan unas fases que no son lineales ni simultáneas, pero sí son recurrentes en este proceso de pérdida. Las fases del duelo son la negación, la culpa, la aceptación y la adaptación. El proceso del duelo parte de entender la ruptura como la pérdida de las ilusiones, de la presencia, de la palabra, del sentir y de la compañía del otro; es decir, la separación de afectos, de roles y de espacios que los lleva a un proceso largo y doloroso, en el que se experimentan las cuatro fases mencionadas. Así, aparece una revisión personal de lo que se dejó en la relación con el otro, de las renuncias que se decidió hacer y, en ocasiones, la toma de conciencia sobre el descuido de nuestro propio deseo y autocuidado. Los diferentes momentos por los que se atraviesa durante el duelo por una ruptura, suscitan innumerables y particulares emociones propias de la historia y del lugar de cada uno en la relación; entre ellas: enojo, impotencia, frustración, desamparo, culpa, angustia y depresión. En esta vivencia es importante reconocernos como un ser que siente y que ha perdido una ilusión, un ideal, una relación en la que creyó y con la que se comprometió con el tiempo. En este reconocerse se debe intentar ver las capacidades propias para salir de esta situación y retomar planes, metas e incluso sueños que estaban en pausa por la prioridad de la pareja. Se debe retomar el sentido y lo afectivo en sí mismo como forma de darse cuenta del valor de la experiencias y de la propia vida. Consejos para superar una ruptura y transitar el proceso del duelo: – Vuelve a salir con tus seres queridos frecuentemente. – Empieza un proyecto nuevo. – Sal el fin de semana y come tu postre favorito. – Practica una nueva actividad física o alguna que solías practicar antes. – Recuerda y nombra todos los días quién eres. Referencias: Arévalo Gonzalez, L. M., & Reina Mejía, A. (2019). Ruptura y duelo en la pareja: un proceso no lineal. Recuperado de: https://repository.ucc.edu.co/bitstream/20.500.12494/12201/6/2019_ruptura_duelo_pareja.pdf
Día Mundial para la Prevención del Suicidio
El 10 de septiembre se conmemora el Día Mundial para la Prevención del Suicidio, una fecha que nos recuerda la importancia de la identificación temprana, tratamiento y atención a personas con problemas de salud mental, especialmente con depresión o ansiedad. Estas enfermedades han ido en aumento debido a la pandemia por Covid-19, como lo indican los datos de la encuesta RECOVR aplicada en Colombia y presentados en el informe ¿Cómo se relaciona la pandemia del COVID-19 con la salud mental de los colombianos? Por este incremento, la Organización Panamericana para la Salud (OPS) ha complementado la campaña de concienciación con el mensaje: “Crear esperanza a través de la acción” para el periodo 2021-2023. Así, busca que todas las personas tomemos acción y nos involucremos en la prevención de este problema de salud pública. Desde el Centro de Familia VID, te invitamos a informarte, a tomar conciencia y a estar atento por si alguna persona de tu entorno muestra signos de alerta, eres un actor importante en la prevención del suicidio. Si eres tú quien está lidiando con estos pensamientos intrusivos y con problemas de salud mental, queremos recordarte que no tienes que pasar por esto solo: apóyate en alguien de confianza y busca la ayuda profesional que te permita atender tu salud mental y mejorar tu calidad de vida. Nuestra salud mental es tan importante como la salud física, debemos estar atentos a los signos de alerta y actuar a tiempo.
La importancia de la familia en la vida del adulto mayor
La familia desempeña un papel fundamental en la vida del adulto mayor. Con su apoyo, acompañamiento y expresiones de afecto, favorece el envejecimiento activo y saludable, y, a su vez, le permite tener una mejor calidad de vida en la última etapa del ciclo vital humano. A continuación, proponemos algunos consejos para fortalecer el relacionamiento con nuestros adultos mayores y mejorar su calidad de vida: Promueve espacios de interacción social con familiares de diferentes generaciones, amigos, vecinos y comunidad. Hazlo sentir útil. Las personas mayores que se sienten necesitadas por los suyos suelen vivir más y mejor. Realiza un diagnóstico de necesidades con todo el grupo primario de apoyo, luego procede a gestionar los recursos necesarios. Haz partícipe a los diferentes miembros de la familia en el cuidado y acompañamiento del adulto mayor, todos pueden apoyar de diferentes maneras. Educa sobre la importancia de mantenerse en movimiento el mayor tiempo posible, como una manera de prevenir algunas enfermedades físicas y mentales. Motiva a la persona mayor a aprender cosas nuevas como estrategias para hacer buen uso del tiempo libre (cocinar, manejo de tecnologías, meditar, manualidades, entre otras). Identifica las potencialidades de la persona mayor e invítala a compartir ese conocimiento o destrezas con la familia y sociedad. Acompaña, escucha y da amor incondicional, los adultos mayores muchas veces se sienten invisibles para la familia. Si quieres saber más sobre cuidados del adulto mayor, te invitamos a visitar la página web de nuestra Obra hermana Atardeceres VID.
Pareja vs. padres: cómo cuidar ambas relaciones
Para muchas parejas, la experiencia de ser padres es maravillosa que le pone un toque especial a sus vidas, los llena de ternura y de alegría; sin embargo, en algunas ocasiones en este recorrido no se alcanza a dimensionar que este hijo (o hijos) también los expone al cansancio, a sentirse agotados, frustrados y sin la privacidad que disfrutaban antes. De ahí que la maternidad y la paternidad cambien la relación de la pareja, porque ahora ese ser requiere de nuestros cuidados las 24 horas y los siete días de la semana, por lo que tenemos menos tiempo para nosotros mismos y para la pareja y uno de los dos empieza a sentirse desplazado. Es importante tener en cuenta que el hijo o los hijos deben disfrutarse, educarse y acompañarse, sin olvidar que la pareja tiene un espacio propio, ganado desde antes y que se debe evitar colocar a los hijos en medio de los dos, o peor aún, dedicarse a la tarea de ser padres y olvidarse de la relación de pareja. No es verdad que los hijos separen a la pareja, sino que la pareja cede su espacio a los hijos ubicándolos en medio. Es común pensar en esto, ya que visto desde afuera parece que muchos de los problemas se centran en ellos, pero esto es una forma de refugiar lo que está fallando y faltando en la relación de pareja. La experiencia con los hijos es particular y está inmersa en la historia de la relación de pareja. Desde allí se generan movimientos en el rol de ser padres; es decir, independientemente si los hijos son deseados, programados o no, esto no los exime de los cambios propios de la dinámica que imprime el nuevo integrante. Lo cierto es que cada subsistema debe tener su lugar. Recordemos que la relación de pareja sostiene y mantiene unida a la familia. Vamos a compartir algunos tips para cuidar la relación de la pareja sin descuidar a los hijos: Conservar espacios solo para la pareja. Para esto es importante contar con una buena red de apoyo: los abuelos, familia, amigos cercanos o una persona de apoyo en el cuidado. Cuidar y mantener las demostraciones de afecto: no solo es sexo, sino también esos pequeños detalles donde rozamos al otro, le damos un abrazo, un beso antes de salir de casa y mostramos interés por lo que hace el otro. Reconocer todo lo bueno que el otro tiene y que te recuerda porqué lo elegiste como compañero (a) de vida. Repartir las responsabilidades de manera equitativa en el cuidados de los hijos y de la casa. Rutinas saludables: hacemos referencia a esas rutinas como agradecer la presencia del otro en mi vida, orar juntos, saludarnos en las mañanas, comer juntos al menos una vez al día, salir solos por un par de horas o apagar la tele y el celular antes de dormir para conversar sobre temas de interés diferente al trabajo, a los hijos o a la familia. Retomar juntos la vida social: socializar con pares ayuda a compartir no solo espacios de sano esparcimiento, sino que permite conocer y compartir experiencias que los fortalecen como pareja. Mantener actualizada la sexualidad: nos referimos a ser creativos, a explorar nuevas formas y maneras de generar y sentir placer. En este punto, es clave que ambos confíen sus fantasías al otro y se regalen momentos de gran placer y disfrute.